なみだ

　彼女が帰ってしまった。

　寂しい。

　彼女が帰っちゃうと思ったら、涙が出てきた。

　寂しかった。

　今日がすごく楽しかったから、お別れすることで終わってしまうのが悲しかったのだ。

　さっきまで彼女がいた部屋に一人でいるのも寂しい。

　明日も明後日も会える。

　遠距離恋愛しているわけでもない。

　でもそれと同じくらい、別れが辛かった。

　今一緒にいられる、この瞬間は帰ってこないもんね。

　今日は、彼女から貰ったお守りの中身が嬉しすぎて号泣して、別れが寂しいっていって二回泣いた。

　計三回も泣いた。

　自分のことながら、大丈夫かなこの人って思うレベルで情緒が不安定だよね。

　疲れと、幸せと、喜びと、楽しさが混ざりあって、おかしなテンションになっていた可能性はある。

　僕の幸せのキャパシティを越えて、幸せが溢れ出ていってしまっているのではと思うくらい、幸せだった。

　そりゃあその幸福感は失いたくないよね。

　彼女も楽しかったって言ってくれた。

　僕が一人で盛り上がって、ひゃいひゃい楽しんでたわけじゃなかったので安心。

　二日間に渡って一緒にいられたわけなんだけど、物足りない。

　あっという間だった。

　いくらでも彼女を求めたくなる。

　もういい！ってならない。

　一緒に住むと一人の時間が欲しい！ってなるよとか言われるけど、たしかにそういう時間はあるほうがいいんだろうとは思う。

　でも、一人の時間より彼女との時間がたくさん欲しい。

　今日も、ずーっと彼女が一緒にいて、寝ても起きても彼女がいて、一緒にご飯食べて、一緒に出かけて、帰ってきて。

　何度改めて考えても寂しい。

　とにかくもっと一緒にいたかった。

　一緒に住む日が待ち遠しい。

　余談だが、僕が泣くと、彼女がもらい泣きするのよね。

　一緒になって泣いてて、僕の感情を受け止めてくれてるんだなあって思うと嬉しい。

　僕のために泣いてくれているっていうとちょっとズレているんだけど、そんな感覚で嬉しくなってた。

　一緒に住んで時間が経てば、一緒にいることが当たり前になって、徐々にこういう気持ちがなくなってしまうのかなと考えたけど、一緒にいられて嬉しい！って感覚が失われる想像ができない。

　ずっと嬉しいと思うんだけどなあ。当たり前になって薄れていくのかなあ。嫌だなあ。失いたくないなあ。

　今感じている寂しさは、苦しくて切ないけど、同時に、彼女の大切さを感じられる。僕の中に根付いている彼女の存在をすごく感じる。

　僕にとって彼女は不可欠な存在で、彼女と出会えてよかったって思うし、彼女がこんなに素敵な女性で本当によかったなあって思っている。

　気が利くし、才能に溢れてるし、優しいし。お守りの件も、彼女のアイディアがあったからこそ、僕は泣くくらい嬉しかったわけで。

　彼女にしかないもの、彼女にしかできないことが、僕にとってすごく大切なものなんだなって思った。

　彼女と同じ見た目の人がいたとしても、中身が彼女じゃなければ意味ないなって。

　彼女という人が大好きで、すごく大切で、絶対に失いたくない。

　今も寂しいなあって思うと涙が出そうになる。

　一人で泣いても虚しいので、我慢しよう。

　おわり。