がんばり具合

　一つ前のブログを読んだ彼女から、感想を貰った。

　僕と一緒にいる可能性は限りなくゼロに近かったと。

　でも、それでも僕と一緒にいることを選んでくれたのは、僕の努力の結果だって。

　僕の頑張りが伝わったからだって。

　そう言ってもらえてとっても嬉しい。

　本当に必死に頑張って、彼女に好きになってもらおう、もっともっと好きになって貰おう。僕以外見えなくなるくらい好きになってもらおうって思ってた。

　必死って言葉がぴったりだと思う。

　色々考えすぎてご飯が喉を通らなかった時期もあった。

　激やせした。

　考えすぎて眠れない夜もあった。

　仕事終わって、色々つらすぎて車の中で叫びながら帰ったこともあった。

　彼女とこの先ずっと一緒にいられることしか考えずに、後先考えずにひたすら頑張ってた。

　それがちゃんと彼女に伝わっていたってことだ。

　だから僕と一緒にいることを選んでくれた。

　僕はいまとっても幸せだ。

　つらかったこともたくさんあったと思うけど、だいたいのことはもう忘れた。

　可能性がめちゃくちゃ低かったのは分かってたからさ。

　それでも自分が彼女と一緒にいたいと思う以上、全力で頑張るしかなかったんだよね。

　その選択をしてよかったってことだ。

　諦めてたらそこで終わりだったし、頑張り方が中途半端でもダメだった。

　そして、その頑張りを彼女がきちんと見ていてくれて、受け止めてくれてた。

　僕がいくら必死に頑張っていても、彼女の目に映ってなければなんの意味もない。

　めんどくせーしらねーって思われたらおしまいだった。

　どこかで僕の中に、彼女は僕のことをちゃんと見てくれているし、頑張ればそれが伝わるっていう思いがあったんだと思う。

　ただ確証はなんにもないから、ゴールが見えないのにずっと全力で走っているような状態だった。

　どれだけ頑張れば、彼女が僕を選んでくれるかわからない。

　限界まで頑張っても、僕を選んでくれるとは限らない。

　それでも全力で走ったのは、彼女が大好きだったからだ。

　僕がどんな思いで、どんな風に努力してきたか、彼女は分かってくれているんだと思う。

　そう思うと嬉しくて涙が出てきちゃう。

　頑張ってよかったなあって。

　本当によかった。

　これからも頑張っていかなくっちゃね。彼女はずっと見てくれているはずだから。

　おわり。